那天写，讲一期绝大多数人看不懂的。
有读者留言推荐给我一本电影，小沈阳演的。
讲一对夫妻，互换身体，变成对方之后重新审视了双方的关系。
他说，你那天第二个话题讲的没错，大部分人都只是一堆的念头。
你以为你爱上了对方，实际上你只是自己起了个念头，你的念头，爱上了念头想象出来的对方。
有时候，你只能像电影里那样，附体到对方身上，你才会发现，自己是瞎着过了一辈子。
俗称瞎过。
你领悟到的这一点，很多人都讲过。
柏拉图讲，我们爱的不是具体的人，是自己的念头，在对方身上投射出来的幻想。
司汤达讲，人之所以会坠入爱河，就是因为你的大脑，不断的萌生念头，这些念头给对方身上叠加完美的想像。
这个过程很像金融消费者。
我买了一家公司或者一个品种，我就拼命寻找一切有关它的利好。
反正你怎么解读都是利好，不是利好我就滑过去了，继续去寻找那些支持利好的分析师言论。
这个过程会持续很长时间，不是说亏钱了，被套了，你就会改变，不会的。
你会坚持这么做，一直寻找各种利好。
直到什么时候？
直到你情感上受伤了，你注意，不是账户受伤，而是情感受伤。
这时候很多金融消费者就会扎堆，聚在一起，吐槽抱怨，问君能有几多愁，恰似满仓啥啥啥。
很正常的，婚姻中也是这样。
闺蜜们会聚在一起吐槽老公，一个个都想吐槽自己所托非人。
男的不是不想吐槽老婆，而是不好意思，拉不下那个脸，不想被朋友觉得自己娶的不好，于是往往会聚在网络中吐槽女性。
这个过程和金融消费者群体的段子手们是一模一样的。
因为说到底，人本身就这样。
你陷入爱河的时候，你的念头在不断的给对方贴金，你的念头不断的寻找利好解读，反之一旦你觉得自己受伤了，你的念头就会不断的把对方解读成渣男渣女。
西方有学者做过一个试验，男女不见面，首次相亲，通过电话。
然后他发现，大数据显示，那些声音动听的人，非常沾光。
于是他后来就刻意安排一些声音动听，但长的不好看的，或者条件不好的，以及声音不好听，但长的好看，或者条件好的，分成两个组，做对比试验。
他就发现一个非常有趣的结论。
那个声音好的，电话的另一头一听到，就开始幻想，幻想对方一定很漂亮，或者是个有魅力的人。
对方产生了脑补，就开始甜言蜜语，声音好的这一头呢，就感到自己受到了尊重，越发表现出符合对方期待的一面。
电话那头的人，就更加确认自己的幻想，幻想叠加幻想，俩人一面未见，关系已经急剧升温。
那个声音不好听的，电话的另一头一听到，就开始脑补，脑补之后呢，就变得冷淡。
声音不好的这一头呢，感到对方的冷漠，于是心里不愉快，就表现出脾气。
电话那头的人，就更加确认自己的猜测，觉得对方既不好看，又脾气糟糕，于是俩人一面未见，已经留下了坏印象。
然后这时你再让他们见面，就非常有趣。
对方明明条件很好，可是坏印象已经留下来了，偏见就会产生。
尽管眼见为实，已经看到了对方条件很好，但还是会固执的认为，对方是金玉其外败絮其中，看着好，其实人不好。
人是很固执的，第一印象一旦不好，就构成了偏见，偏见是会相互加深的。
你对我有偏见，哪怕我最初对你没有偏见，可我也会因为你对我的偏见，而产生对你的偏见。
于是双方就开始进入自证环节。
我觉得对方好，我就拼命找理由，找好的理由，我觉得对方不好，就拼命找对方不好的理由。
这个做试验的学者就感慨，原来人和人的关系，是可以被设计的，只要你掌握了人身上念头的开关。
后来，这项一百多年前的研究，就被用作商业销售，人们开发出各种各样的话术，策略，迅速拉近人和人的关系。
我们发现，同样一个人，他按照商业话术，就是可以迅速赢得70%的人的好感，而不按照策略出牌，就只能赢得5%人的好感。
那这个业绩差了好多。
再后来，这项研究不仅渗透到了各个商业场景，也逐渐渗透到了教育，甚至两性关系。
所以到本世纪，大家开始普遍地认识到，所谓的关系，其实是经营出来的。
你说几百年前的古代，有没有终身良好的两性关系？
当然有。
但那时候更多的是纯天然的，就像野生黄鳝，随机诞生的。
伴随人类对人脑的研究成果的广泛应用，今天很多东西都是可以大棚养殖的，俗称你想好，就有得是办法好。
除非你不想。
当然，这个你想好，并不包括小沈阳电影里的，男女双方互相穿越到对方身体上，这是做不到的。
但其他的技巧有很多。
比如，你怎么去解读对方的行为。
你可以把单次的行为上升到人身上，我老公就这样，我老婆就这样，他/她就这么个人，无药可救。
你可以这么表达，甚至可以举例子，翻旧账，X年X月X日如何如何。
你讲一次，你们双方的关系值，就会下降5个点。
就跟玩游戏，玩养成游戏一样，有数据的。
可你两口子，去吃一次圣诞晚宴，你们的关系恢复值，只有1个点。
很正常的，因为人对获得的感受，远低于损失。
就像你在金融市场里，赚500块钱的快乐，和你亏500块钱是完全不对等的。
你赚500块的快乐，只能抵消你亏100块的痛苦。
两性也是一样的，你想在恋爱保鲜的一两年结束后，再维持双方的好感，是很难的。
可是破坏昔日的好感，非常容易。
只要对人不对事，几次之后，就会进入恶性循环，彼此看不顺眼。
其实父母和孩子的关系也是一样的。
保鲜期大概只有5岁前的那几年，后面很快就会进入这种相看两相厌。
说穿了，就是我那天第二个话题讲的，你以为是你的看法，其实不是，你只是起了一个念头。
你那个念头把你的孩子想象成学渣，那他接收到信号，他就会起一个对等的念头。
他的念头就会使得他越发表现成学渣。
所以经常有读者问我，为啥自己遇到的永远是渣男，永远是渣娃，对呀，很正常。
就像一个对商业技巧一无所知的人，你出去卖货，顶着烈日跑断腿，喊破喉咙一单都成交不了，不是很正常么？
所以，原始状态下，这个世界上，你想要拥有美好的婚姻，优秀的孩子，良好的家庭关系，这个比值本来就很低，和销冠一样低。
你想把数据往上拉，就只能上技巧，这个技巧，就是对人脑的使用说明。
所谓的高手，就是很清楚，我只是一堆念头，他只是一堆念头，孩子也只是一堆念头。
大家都只是一堆念头，我们要学会操控念头，利用念头，让念头为我所用。
我很随意，张嘴就来，上来就对人不对事，很好，十顿圣诞大餐耗掉了。
随便一张嘴，几万块打水漂，你以为什么是人际关系？
就是个游戏，有数值的游戏。
有人一张嘴，简直像有魔力一样，这样的老婆，我要为她赚钱，这样的老妈，我要为她考个高分回来。
说穿了，没啥神奇的，就是一百多年前那个学者的研究，人是活在幻想中的。
你让对方起了那个听你的念头，那个念头就会控制那个人真听你。
你让对方起了对抗你的念头，那个念头就会控制那个人真对抗你。
如此而已。