那天写，讲一期绝大多数人看不懂的。
有个做家长的读者跟我讲，她看了第二个话题之后，深有感触。
她发现自己也是，满脑子只有念头，而99.99%的念头都指向情绪。
所以她和自己的孩子沟通，发现只是彼此念头在打架，双方情绪在对抗。
她很想知道，我是怎么和孩子沟通的？
.......我和孩子沟通的方式，包括我教孩子如何与人沟通的方式非常简单，一共就五个字：
把话说清楚。
这件事，我是从他很小的时候，大概是小学一年级就开始教起了。
我很早就跟他讲，这个世界上绝大多数人，脑子都是乱的，你看着他们天天都在表达，但表达的基本上都是情绪，而不是围绕事情本身。
因为他们只有念头，根本就没有那天说的，那个作为观察者的我的存在。
我打个比方。
比如我太太跟我儿子讲，你为什么总是这么粗心，老师提前一天跟你讲过，第二天要带什么什么，而你总是忘记。
然后儿子就很委屈，就辩解，妈妈就越发不开心，从具体这件事，变成围绕辩解，母子俩吵一架。
双方有在沟通么？
没有，零沟通，双方都在输出情绪。
她输出的是情绪，针对的不是某件事，而是你这个人粗心。
粗心是一种标签。
是贴在你身上的，不是贴在具体某件事上的。
而你听到这个标签，很不舒服，你就会辩解，我不粗心，我有时候也蛮细心呀。
那么她感觉到被你反驳了，她不舒服，就会进一步证明你粗心，比如提出来，你上次考试错了多少题，如何如何。
你看，吵架开始了。
甚至到最后，她还开始翻旧账，说你幼儿园的时候，忘了在小书包里面放尿不湿，把裤子弄脏了，被老师告状.......还记得你们俩当初讨论的是什么事情么？
早就忘记了。
她要给你贴粗心的标签，你不让她给你贴粗心的标签，你们母子俩吵了一架。
来来来，别和妈妈吵了，爸爸和你沟通，我们来谈同一件事。
我是怎么去表达的？。
我沟通的时候，永远都是四要素。
1、什么事情，2、什么目标，3、什么方法、4、怎么验证。
什么事情？
你忘了带东西。
好，我们来做数据统计，它到底是第一次呢？
还是说，一个月几次，甚至，一星期几次？
假如说是第一次，我们讨论它没有意义的，留观就好了。
万一一辈子都不复现，我们讨论它干啥。
好，我们把事情记下来，某年某月某日，你忘了带什么什么，留个档就可以了，等次数多起来，再看。
第一次，我给你留个记录，放在你的书桌抽屉里，这件事就过去了。
沟通结束。
第二次，第三次，第四次，伴随记录增多，来来来，咱们当个正经事情来看看。
哦，原来你一个月忘带10次，最多的时候，一个星期就有4次。
那它现在是不是一件事？
是，因为我们做了记录，记录了十次了，而且还有频次。
既然它是个事情了，那我们就要讨论下一个要素。
目标是什么？
我儿子想都不想，张口就来，目标是以后再也不会忘记带东西了。
我说，OK，你把这句话记下来。
就记在你前面十次忘记的后面，你记下这个目标。
然后，很快，你就又忘带东西了，接着你越发说，我要解决，然后继续忘带。
十一，十二，十三，来来来，我们坐下来，接着看这件事。
你自己也发现了，你定了个目标，其实是做不到的。
你自己定的目标，说明你想解决，可人世间的很多事儿，不是你想解决就能解决。
知道为什么？
因为本来也没有人能做到。
一个小学生，要面对很多课内任务，很多课外任务，每个老师下课的时候，都会叮嘱两句。
这个说明天要带个蚕宝宝来，那个说明天要带个玻璃瓶来。
过了一夜，所有的一切我都能记住，可能么？
知道为什么不可能？
因为我会被别的东西吸引注意力。
上一节课，老师说要带个什么贴纸，下一节课，难道我不上课了么？
难道我不思考了么？
我一思考，就忘了前面的事情了，人脑的带宽一共就那么点呀。
别说你一个小学生做不到，我一个大人也做不到。
如果你想不遗漏，除非你有台手机。
手机上有个功能叫做提醒事项，每堂课老师布置完任务之后，你就得立刻输入到提醒事项里面去。
然后定时，让它放学后给你报时一次，第二天上学前再给你报时一次。
这东西就叫做电子秘书。
可你是小学生，学校不允许带手机，回家也不允许玩手机。
于是你能做的就一件事，就是我来给你做一个表格。
表格上是你每天排的课程，然后打印出来，你上学时带去。
每上一堂课结束，你就在该堂课的任务那一栏，自己手写，老师第二天要你交什么，或者一星期后要你交什么。
如果没有任务，那就划勾，表示无。
每天带回家，和妈妈核对，检查。
这样以后，你妈妈就不会和你再为这类事情争吵。
有事情说事情嘛，事情我们确认了，目标我们确认了，方法我们形成了，那就执行呗。
大家不要讲情绪，情绪没什么好讲，该什么事，就讲什么事。
执行几个月之后，我们父子俩再来复盘，问题果然彻底解决了。
我儿子很高兴，因为他以为，妈妈以后再也不会说他粗心了。
我跟他，NO，这才哪儿跟哪儿。
真正的教育，是打这会儿才开始的。
我会问我儿子，你好好想想看，你到底希望身边的每个人，都是妈妈这样的，还是每个人，都是爸爸这样的。
他第一反应是爸爸这样的。
因为他觉得爸爸做事情，思路清晰，遇事有办法。
我就提示他，你再想想。
他想了想说，还是妈妈这样的好。
因为如果每个人都是爸爸这样的，那这个世界太残酷了，竞争太激烈了。
如果所有人都能一眼把你的问题看透，甚至迁就你，手把手教你，那么换个视角，也就意味着，所有人都在碾压你。
你想这样么？
你不想。
好，那我们反过来想想看，如果绝大多数人，其实都是情绪输出型的，需要你自己怎么做？
需要你来按照我的四要素，去扮演我那个角色。
将来你遇到的上司，大概率和你妈一样，和你的老师一样。
你去看大部分老师也是没有方法的，只会抱怨，为啥这个学生可以，你就不可以。
就像大部分领导，也无非讲一讲，为啥别人单位谁谁谁就可以之类的片汤话。
这个时候，应该起作用的人，是你。
如果上司把具体事情变成给你贴标签，变成你的态度问题，你辩解自己的态度没问题。
就会像小时候和妈妈的争吵一样，没有结果。
或者，你像跟我许诺一样，说自己下次一定不会再犯。
那你就踩雷了，因为下次你一定会再犯，很多事情都不是态度问题，是方法问题。
你以为下次你可以不粗心？
NO，高考720分的状元照样粗心，不粗心？
那他就750了。
所以，我们真正应该学习的，是方法论，而不是某件事。
我帮你把某件事梳理清楚，就像我帮你整理了一次内务。
授人以鱼不如授人以渔，你真正需要学习的，是整理内务。
这个整理内务，就是那天第二个话题聊的内容。
有些人站在光里，有些人光着身子站在那里，有些人脑子里是观察者作为主导，他是有操作员的电脑，有些人的脑子里，只有一堆的念头。
绝大多数人的脑子里，就是只有一堆的念头，到老都这个水平。
所以，当别人在输出情绪的时候，你要知道人家讲的是情绪。
而你知道了，你就懒得辩，因为没有意义，你看人类从来不和猴子吵架。
知道为啥？
因为不是一个level的。
我年轻的时候，就不会和自己的经理吵，因为我到他的岁数的时候，怎么可能还坐在这么低的位置上。
我知道你的水平低，我就会迁就你，你只管输出你的情绪，我干嘛？
我来引导你的情绪，把你的情绪往四要素上面引。
到底什么事情？
我要确认你到底在乎的是什么具体的事情，以及你的目标。
换句话说，我不觉得你是上司，我是下属，我觉得你只是个可怜的病人，我是医生。
我通过你的抱怨，要锁定你的病因，然后弄清楚你对治疗方案的期待。
然后我尝试性的给出几个方案，天底下的方案都是有代价的。
经理如果发现这个代价他根本付不起，他自己就会改变目标。
就像你想搞个阿波罗登月计划，没关系的，咱们来讨论，看要多少预算，多少物资，多少人力，你发现代价超出你的预算，你自己就安耽了。
四要素你从小学开始，一直练一直练，长大后你会发现，你就像活在猴群里的人类。
你想搞定人，摆平事儿，那还不是分分钟？
因为别人在你眼里是透明的。