助理跟我说，有个女读者提了一个很有趣的建议，怎么说呢？
就是让我发起一次抽样调查。
在全体女读者里面抽样，问两个问题。
1、站在女儿的角度，你觉得你的父亲是不是一个让你满意的父亲。
2、如果是的，那么你换个角度，站在你母亲的角度上看看你父亲是否是一个让人满意的丈夫。
这个抽样不用做，因为不做我就知道结果。
方法很简单。
你在全体男读者里面抽样，问两个问题。
1、站在儿子的角度，你觉得你的母亲是不是一个让你满意的母亲。
2、如果是的，那么你换个角度，站在你父亲的角度上看看你母亲是否是一个让人满意的妻子。
这种抽样能做出什么？
或者说能证明什么？
答案是什么都没有的。
知道为什么没有结果么？
因为绝大部分人都不具备两种能力。
第一种能力叫做满意，第二种能力叫做情感偏见。
这两种能力我也不具备，在我见过的人里面，每一万个人里面，都未必能找出一个是具备的。
那这种抽样有啥用？
卵用都没。
我给你举个例子，《上海滩》里，在冯程程眼里，冯敬尧是不是好爸爸？
当然是。
朱自清的爸爸好还是冯程程的爸爸好？
在读者眼里也许有自己的答案，我们都很清楚，冯敬尧就是上海滩一个流氓，问题是在冯程程眼里 ，就是冯敬尧好。
因为谁爸爸也不是她爸爸，明白吗？
冯程程是不可能给你一个正确答案的，她有情感偏见。
你也有，我也有，一万个人里面9999个都有。
同样，季羡林的儿子觉得他爸爸不是一个好爸爸，作为外人，我们能插嘴么？
不能。
人家是父子，我们是外人。
但是我可以告诉你，季羡林的儿子身上也有情感偏见，因为绝大多数人都有。
所以冯程程觉得自己的爸爸是个好爸爸，季羡林的儿子觉得自己的爸爸不是好爸爸，这种调查没有任何意义。
我知道，这个读者想要问的是什么，她无非就是想要证明天底下没有一个男人是让她满意的，或者说，没有几个男人能让她满意。
其实我们每天后台也能收到很多男读者的类似留言，他们无非是想告诉我，天底下没有几个女人能让他们满意。
这种价值取向，根本不需要证明，也不需要去做调查抽样，因为这就事实。
你去看看你爸你妈你爷爷你奶奶，作为妻子丈夫，哪个身上没有缺点？
哪个是完美的配偶？
都不是。
都不是，你还是诞生了，说明什么？
说明满意和接受，是两个概念。
曾经有人在网络上做过调查，金庸笔下的女性，排队让男性选。
最后谁得分最高？
双儿，然后依次是黄蓉，小昭，小龙女......
那我告诉你，如果要让一个男人满意，金庸笔下哪个女性都做不到，最起码也要三位一体。
你把双儿，黄蓉，小龙女的特点合并起来。
双儿是性格上的完人，黄蓉是能力资源上的完人，小龙女自带仙气，充满想象力。
现实中有没有这样的？
有个P。
所以想要满意只能YY去。
同样的道理，如果要让女人满意，那就只能选东华帝君了。
东华帝君是男人么？
不，那就不是人，那是上古神邸，天地共主，满足你的一切想象。
这是谁的错吗？
不，这是人性，最基本的人性。
我问过我太太，你真爱过哪个男性？
我太太说只有两个，一个是她儿子，另一个是虚构中的人物。
比如今天在看三生三世那就是东华帝君，明天在看韩剧那就是都教授。
前者叫什么？
叫做情感偏见，她儿子到底有什么过人之处竟敢与天地共主并列？
没有什么优点的，唯一的优点就是亲生的。
同样，她也问过我，我真爱过哪个女性？
我战战兢兢地回答：她。
她说她不信，她想要真话。
真话当然不能告诉她，但是可以告诉大家，真话就是我和网络上对男生的调查是一样的呀。
我真爱的也是不存在的女人，双儿+黄蓉+小龙女，三个虚构合并成一个大虚构。
我们都不是彼此的真爱，我们都不曾对彼此满意过，然后呢？
然后我们依然是夫妻。
为什么？
因为这就是理想与现实的距离，这就是满意与能接受之间的距离。
满意和能接受是两个概念。
能接受说穿了就是凑合，只不过有的人具备凑合的能力，有的人不具备。
具备，那就凑合着来嘛，不具备，那就算了，这事儿又不强求。
凑合说穿了就是一种根据现实不断调整预期的过程。
有的愿意，有的人不愿意，谁都没有错，这本就是每个人的自由。
我去年一整年都在修花园，前段时间带一个朋友看了看没完工的工地。
假山，水榭，亭台，都修好了，找他去，是看上了他几颗松树。
他看了之后说，你修的这什么狗屁山寨玩意儿，他这人审美很高的，他是个完美主义者。
完美主义者什么概念，就是说追求极致，不妥协。
要娶就娶小龙女，遇不到就终身不娶。
要修就修圆明园，条件不具备，就不弄这事儿。
我是个现实主义者，现实主义者就是不断地做妥协。
能不能修成附近几个小区里最好的花园之一，如果能，就值得做，在磨合中趋近目标。
你像这个朋友，观点比我好，我有时候向他邀稿，希望他来写一篇，我以他的名义推送。
他从来不接。
他看过我写的，用他的话说，这都是什么烂玩意儿，这哪里是在写文章，这连写字都不是。
用他的观点，如果不能一次性写出诺贝尔奖作品，不如不写。
你们听了我的描述，可能觉得这是个妄人，其实不是，他是个很有才华的人。
他之所以可以这样说，可以这样做，因为他是个和尚，还是个方丈。
我讨的就是他庙里的松树。
当然他不给我，那不是他种的，那是很多很多年前，不知道哪一代方丈种下的，他觉得无权送人。
这个朋友是个博士，理工科的，博士毕业后也没怎么工作就出家了，很快就成了方丈，一个没啥名气的小庙，距离我家几十公里。
他一个出家人，同时是个完美主义者，确实很融洽，不怎么矛盾。
为什么？
因为他不需要跟这个社会打交道。
他要是个大庙的方丈，恐怕就没有这么自在了，因为关注度高，还要跟媒体，上级成天沟通，他那个庙，很冷清，也很适合他，所以他可以什么都由着自己。
我们很多同为完美主义性格的读者，和他最大的区别在于处境不同。
他不用上班，你要上班，他没有生存压力，你有生存压力，他待在庙里就是自己说了算，方外之人，没有父母没有上司，只有他教训小沙弥，没有人能教训他。
但是你不一样，上班有领导，回家有爸妈，你要买房，你要工作，你要与人交流。
他没有爸妈，坐拥一座山一间寺，不用工作，无需交流。
所以我那天就说，很多矛盾看着是意识形态层面的，实际上是背景条件层面的。
居委会大妈看了春晚，响应大方向，跑去做你的思想工作，催婚，你很不舒服，你觉得这世上没有女人，或者没有男人配得上你。
我完全理解。
你被这个庸俗的世界干扰了。
但是你想一想，他们那座山所在的居委会，有没有哪个大妈吃了熊心豹子胆，敢去做那哥们的思想工作？
要知道他才30多岁，比我年轻。
他完全有生育能力，如果愿意还俗的话。
有没有人敢跟他提这茬儿？
没有。
居委会大妈去了也得站在下手方，毕恭毕敬地请教人生哲理。
他当年到底是不是因为被催婚催烦了出的家，我不知道，但是我觉得他践行了我说过的一句话。
改变自己的，是神。
他没有成神，但是通过改变自己，成了一个神职人员，从此，再无俗世胆敢烦扰他。
我知道，别说改变自己成神，改变自己成神职人员，也不是大部分人能够做到的。
换句话说，我们谁都不可避免地被俗世所烦扰。
那怎么办呢？
办法很简单，我们不能成为一座山一间庙的主持，但在我们内心这方寸之间，我们都是自己的方丈。
说穿了，这个办法很简单，对于不愿意接受的建议，左耳朵进，右耳朵出，这样不就完了么。